圖窮匕見/ 紋銀

我是一个任性的孩子

　　　　　　　　　　

也许
我是被妈妈宠坏的孩子
我任性

我希望
每一个时刻
都象彩色蜡笔那样美丽
我希望
能在心爱的白纸上画画
画出笨拙的自由
画下一只永远不会
流泪的眼睛
一片天空
一片属于天空的羽毛和树叶
一个淡绿的夜晚和苹果

我想画下早晨
画下露水
所能看见的微笑
画下所有最年轻的
没有痛苦的爱情
她没有见过阴云
她的眼睛是晴空的颜色
她永远看着我
永远，看着
绝不会忽然掉过头去

我想画下遥远的风景
画下清晰的地平线和水波
画下许许多多快乐的小河
画下丘陵——
长满淡淡的茸毛
我让他们挨的很近
让它们相爱
让每一个默许
每一阵静静的春天的激动
都成为一朵小花的生日

我还想画下未来
我没见过她，也不可能
但知道她很美
我画下她秋天的风衣
画下那些燃烧的烛火和枫叶
画下许多因为爱她
而熄灭的心
画下婚礼
画下一个个早上醒来的节日——
上面贴着玻璃糖纸
和北方童话的插图

我是一个任性的孩子
我想涂去一切不幸
我想在大地上
画满窗子
让所有习惯黑暗的眼睛
都习惯光明
我想画下风
画下一架比一架更高大的山岭
画下东方民族的渴望
画下大海——
无边无际愉快的声音

最后，在纸角上
我还想画下自己
画下一只树熊
他坐在维多利亚深色的从林里
坐在安安静静的树枝上
发愣
他没有家
没有一颗留在远处的心
他只有，许许多多
浆果一样的梦
和很大很大的眼睛

我在希望
在想
但不知为什么
我没有领到蜡笔
没有得到一个彩色的时刻
我只有我
我的手指和创痛
只有撕碎那一张张
心爱的白纸
让它们去寻找蝴蝶
让它们从今天消失

我是一个孩子
一个被幻想妈妈宠坏的孩子
我任性

1981年3月

每个诗人都是思想的画家 早年我不喜欢这种小清新的诗 现在觉得被瞬间打败了

前几日和人喝酒 一口即倒 4.5度的货  创纪录了 虽然我知道我一口就差不多了 但不至于倒 看来岁数还是不饶人

去验光 视力掉到5.0  医生说 普通人视力 不用配眼镜 我引以为傲的5.2也远去了  哼曲子 前句忘后句 不管多熟的 也总有几句不记得 还有人生中第一次听同桌的你会觉得胃疼 虽然我一个同桌都想不起来 老了老了

时间到底还带走了什么 真不敢想

每天看着太阳西沉 我的世界也开始西沉 想起很多故人 很多死去的豪言壮语 浪漫的 理想的

深夜的长江二桥像架在黑洞上 很多年以前 我也在另外一座桥上 和某某人指点江山 好像眼前的一切美好 都和自己有关系 其实落花流水 物是人非 江面上霓虹灯的倒影不会比黛玉葬的花多几分情分 都是幻觉 

但我觉得年近30还能夜半与人结伴走桥真是一件极值得炫耀的事 说明我还没老到完全实用主义到没救 我身边的人 无一不和我一样傻逼又可爱 在我20的时候 肯定想不到十年以后的自己仍然如此没有长进 这恰是最好的事  

如此可以再寄望下一个十年 也要这么荒废的度过 不知道彼时又是谁陪我走下一座桥呢

落地 埋进土里 万事大吉 春日暖阳照出夏天的味道 家乡的气味 有生气 再不好 也是自己的

也许就迷失了 也许不想再出发 这么也好 那么也好 变数太多 计划多余 时间帮忙剔除不想记起的 留住不愿失去的 慢慢就都对了

回复到原本的样子 自由自在 没有得失

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以下摘录

徐皓峰 “念念不忘，必有回响”-----ELLE 访谈

对电影来说一男一女的关系可以隐喻一切。在全篇设计里，章子怡是一把刀，叶问是刀鞘。一个男人装下了一个女人的一生。

习武，首先要见自己。习武跟音乐家、画家的生活经历最像。长时间孤独自处。长时间活在不知对错的状态，不知道自己是什么程度，只能靠着本能下去；见天地，是对物理的一种体认。儒家也不仅仅是人的参照，也是对天地的参照，因为儒家来自祭祀文化，儒家拜天才叫上帝（基督教那个原话叫造物主，上帝是儒家的词）。如果你是一个艺人的话，不管是武艺还是音乐家，一定要见天地，对天地的某种规律，要有体认；第三个是见众生。见自己和见天地是个人体认的最大化，但是最终完成需要见众生。最后一招是返还之道。最高境界，就是到众生中去。

对。见众生。我觉得整个电影可以用七个字来概括——里子、面子、刀和鞘。刀和鞘，这个之前讲过了，一个男人装下了一个女人的一生，这个可能是爱情。叶问是一个不服从于命运的人，他最终还是容下了一切。叶问晚年颠沛流离遇到很多尴尬，他是知识分子，被好多糙人侮辱，但传统的有教养的中国人，不会让它成为生命的障碍，哪怕我没有办法，我还是把它容下。而不是好死不如赖活着，赖活着还是说这个东西成为一种障碍了。

这就是，到底是选择诗，还是选择生活。

一个成为里子的人，一辈子都见不了众生。

我写的还是生活在传统思维的人，咱们熟悉的是西式男女关系，男人的勇敢和品质，在于追求女性和表达自己。但在中国传统里，一个男的如果主动表白，是不尊重这个女性，是粗鲁无礼。什么时候可以？得到女性暗示时。咱们这边西式的爱情观太粗糙了。都是一个男人去问，然后这个女人表示犹豫不答应，然后这个男的通过各种努力，半强硬，连欺骗带强迫改变了这个女人的想法，让女人就范，然后哇，这个是伟大的爱情。但是你在中国的传统文化上看，这是没有教养的下人式的爱情。

欲望让人从灰烬里站起来 复又让人燃烧成灰烬 上海因此而美好 于我 把希望赋予某座帝国的炉膛是不值当的 理想如此靳贵 不计代价的人都是我的同党 我们活在现实的旁边 栖于高塔 把前世稚气的梦一一典当来做下世的棺材板 等时间检阅我们的意志 等缪斯的再一次光临 等理想的光辉归于尘土 而勇士的姿态依然

7号正式离职 8号回家过年 年后返沪收拾东西办手续 以后回武汉家里做自由职业

感谢父母家人的支持 和朋友的关心 让我向自由又走进一步 以后将不会轻易再进“公司”大门

比较让人难以相信的是 家乡的小河渠最终也要流进黄浦江 好像一个乡下率性忧郁的少年终于被一个贪婪的死胖子一口吃掉

它当然不能是个少女 没有见过这么木讷的少女就是了  

最近最要谢谢的就是王家卫 宁可一思进 莫在一思停 很受用  正找不到个理由做点什么 就借他这句 黑暗的海面上 又亮起一座微弱的灯塔 其实什么也没有 就是这十个字而已 字面意思 理想主义者当真好骗

理想 理想是个被人摸烂了的泥菩萨 很多人把它镶金镶银做成王冠戴在头上 以才华为名以年轻为剑 张牙舞爪 自以为是 可是剑刃在岁月里逐渐打磨 总有一日变的迟钝扭曲 要么活着要么丢掉理想 生在中国就是有这道选择题 在跨过这道坎以后 才华在幸存的理想面前才算的上是个筹码

我不知道理想应该要葬在哪里为好 在它烂掉以前 所以只有反复打磨已经不那么锐利的剑 自我解剖 割掉腐朽的 然后重新缝合 重新来过 像一个不知道疼痛的人  

无数次循环以后 人就开始麻木不仁 而且在变革的时候是不适宜想太多的 很多人说他会坚持理想 我没有这种热腾腾的自信 我能做的就是在当下这一秒 我知道我心里还有那个念头在 于是我可以接着吃喝睡 做一些和理想无关的事情养活自己 然后在地铁里等车的时候暗暗提醒自己已经放下理想多少个日头了 这个让人不幸福又充满快感的至高点 一次次敲打我后半夜的梦 把白昼的暖阳都照成冰雪！

妈妈生日快乐

我一向不照顾粉丝，因为没当面见过，老觉得好像是天边的星星。所以在微博或者博客聊天说话也从没忌讳过什么。

微博最近快20000粉了，这个数字并不算多也不算少，它真实的摆在那里，却仍然不真实的像天上的星星。因为有些星星是僵尸粉有些星星是新浪附赠默默帮刷的（我一直这么怀疑，因为有些帐号看起来就很可疑，但不知道新浪为什么要这么干，我又没花钱。）有些星星上则住着外星人时刻观察着我这里有什么纰漏好暗自嘲笑之伺机攻打之。所以我猜想若真有100人明白我，便是睡着也能笑醒。天下最开心的事唯有遇到知己，何况是隔着浩瀚宇宙遥遥相望却心有灵犀，确实美事。

对于大家的喜欢我很高兴，这种高兴出于人的本能，就像你小时候被家长带去走亲戚，谁都说你长的可爱。即便没糖吃也是开心的。这种喜欢有时候是动力有时候是压力有时候也会想说那就画点大家喜闻乐见的（比方说擦边球什么的）我们之间也没什么利益关系不是？我也没出书也没赚大家的零花钱。我找工作老板也不会先调查我有多少粉丝来给我定工资。干干净净，我喜欢这种干净。（以后如果我出书了就改个说法，就说大家一定要三思后行想好再买，买了可不能说我骗钱。我都是愿者上钩的。）

有一类人天生敏感，万事万物在他们眼里都有喜乐苦悲。好像心里住了个林妹妹，成日里感时花溅泪恨别鸟惊心。唯此才能把那些人人日日见的东西重新解读的那么有诗情画意。这些人脆弱又骄傲内敛又奔放睿智又迟钝，每次我看到他们就觉得看到了一种温情的宿命。所以我每次跟同类说话都尽可能更简单更温和更宽容更委婉，这种相惜（可能还相轻）的情结可能大多数人都不能理解。而且也很容易走味，变得好像是相互逢迎（也有可能是相互捧杀）。在我看来都无妨，只要本心还在。

虽然微博是个半开放的地方，但我没有要经营或者维护自己所谓大手牛人大神什么东西的所谓形象。我有同事有朋友有老师，有他们在的地方不要说微博，就是在这个星球上，我也不会以为自己是什么大神权威，但我的习惯要求我对专业范围内的东西严谨。所以很多时候我不肯妥协。很多时候大家可能不理解，隔着万水千山也没法解释。我不喜欢莫名的表扬也不喜欢莫名的批评。我确实没什么气量睚眦必报，这事我说了无数次了在这个破博客里面。早年有一次在公司群里面一个3D哥哥说我比国内一个当红漫画家画的好，我觉得他表扬的过头，要求他收回这话，他坚持，逐当众大吵一架从此老死不相往来。这是我的脾气，他也是好心他确实这么认为他喜欢我的作品。但我不能认同。我就是这么难搞的一个人。

跟着我的一切物件飞禽走兽也好人也好，都不容易。我是个麻烦的角色，走哪都是问题。我不愿意改，这是我的面目。28年以后的今天我开始认可这个面目并且接受她。所以我只能说坚持在远方看着我照耀我的你们真是很伟大很有气量。

遥祝圣诞快乐，万事顺遂。

如果我要是哪天猝死 一定是死于偏头痛

年青的时候不节制熬夜 上年纪的时候就尽等着还健康债了 各种毛病 接踵而至

几年前全不是这样的 那时候分明在祖国过着美国的日子 日出而息日落而作 多适合创作啊 半夜里精神百倍的在院子里溜达 叼一小烟 看夜来香 雾气环绕 应着路灯的一点幽光 想没有灵感都很难啊 现在这啥啊 朝九晚五是灵感克星好吗

好吧 都是强辩

前日得一结论 越画的好 越往高走越知道后面有多辛苦 越没有侥幸心理 初学的时候总想快 想不断的进步 如果有捷径就好了 如果能再效率点就好了 现在真一点点侥幸也没有了 就这么一分一毫的跟你计较 有就是有 没有就是没有 全在显示器上 这是我喜欢绘画的原因 其实当真是一点也玩不了假的东西

关于技术的提高不算进步的事

绘画是无数人钻研了几百年几千年的东西 技术层面来说从任何角度任何手法 都没有新奇了 2维可以做的所有的事都有人做过 并且都有人做到极致过 于是 对于一个画画的人来说 几乎就是在从事一向没有实质性创造的古老甚至过时的工作 唯一的价值 在于你对世界独一无二的感受 然后你把这感受映射到画面上 这种感受无可复制 也没有高低贵贱之分 这便是绘画真正的价值和本来的面目 一个人 觉得不能不画 于是他画了 没有价值或价值非凡 应该只有他自己明白。

要尽快离开上海。尽快！！！

好久不写博客 想说的没别的 还是要接着画才好 下周开始 要回到刚上班时候的状态 白天工作 晚上回来画创作 再辛苦也好 这是没有其它办法的事  没有作品是不成的 没有进步是不成的 一切就都没有意义了。

最近看何多苓的 《天生是个审美的人》 非常喜欢 可惜的是 行差踏错一步 当年没有学油画专业 后来又丢了手绘的功夫 算是一件憾事 不知道什么年月能捡起来 在純艺面前 我始终有一点抬不起头的感觉

最终 国内没有高端的插画市场 游戏是娱乐产业 影视概念只是实用工具 在这些产业里 很难有多高的艺术造诣 因为客观上不需要 这是一个天花板 （需要补充说明的就是 现在我们做的工作 技术上和传统的动漫画概念已经不一样了 我所说的艺术造诣并不是所谓ACG范畴的 ）

最近关于未来的计划稍微明晰了一点 反正一切都是为了能继续画下去而努力 成不成的都在其次了

1 艺术于我 既求真 真即美

2 人生在世 除了独善其身 做不了第二件事

3 对“丑”的事敬而远之 时时抱有出离心

这个问题 是一个和我关系很好的朋友 在我们读大四的时候 他问我的 那时候大家都很醉心于研究很多艺术家 还有人生理想什么的

我一度对这个问题陷入纠结 后来又认为这是个伪命题 10年以后 于最近半年 才把属于我的答案想出来

为什么要画画 有人说是为了快乐 为了表达 或者喜欢就是喜欢没有什么为什么 这些答案我都想过 没有一个能说服我 （当然每个人情况不同 也许有人真的就觉得画画很快乐 ）

有时候这事就像谈恋爱 你喜欢某人 不一定在第一时间说的出理由 那么就不是真喜欢他 但一直谈到结婚 到很多很多年以后 你应该还是能说出个一二三来 我觉得 大家不妨想一想这个理由 如果画画对你来说真的那么重要 这个理由也许会成为你一生的方向 你的价值观和世界观 你的生活方式 人生的努力方向 都会为此做出改变 你会由此判断出你该做什么不该做什么 什么是重要的什么是不重要的 人一生可以做很多事 但有些在社会上大家看来必须要完成的事 也许只是一种惯性的思维使然 而画画于你 会不会也只是惯性的一部分 搞清楚这事在长远来看 是有必要的 人最好能知道此生来世上一遭的目的 然后才能找到内心的平静和安全的所在 那么为此放弃 或者坚持绘画 都将是一件更有意义的事